« Papa, maman… je crois que je ne suis pas une fille. Je voudrais être un garçon. »
Pour la plupart parents, cette phrase tombe comme un coup de tonnerre.
En quelques secondes, mille questions arrivent : Est-ce une certitude ? Une période ? Est-ce lié à la puberté ? À ses amis ? Aux réseaux sociaux ? Que dois-je dire ? Que dois-je accepter ? Faut-il consulter ? Et surtout : comment ne pas perdre mon enfant ?
La première réponse n’est pas médicale.
Elle est relationnelle.
Avant de chercher la bonne réponse, il faut préserver le dialogue.
1. Comprendre : une parole qui mérite d’être entendue
Quand un adolescent questionne son identité de genre, il peut exprimer un malaise durable, une interrogation récente, une souffrance liée à son corps ou simplement chercher des mots pour comprendre ce qu’il ressent.
Il ne faut donc pas confondre immédiatement identité de genre, sexualité, orientation affective ou non-conformité aux rôles traditionnellement associés aux filles et aux garçons.
L’adolescence est un temps d’exploration de soi, de son corps, de sa vie affective et de ses relations. Une question sur l’identité de genre ne permet pas, à elle seule, de connaître le parcours futur d’un adolescent.
La CAF souligne d’ailleurs que l’annonce peut constituer un choc pour les parents et rendre le dialogue familial difficile. (CAF)
Alors, que faire dans les premières heures ?
Écouter.
Sans interrogatoire. Sans moquerie. Sans panique. Mais sans promettre non plus une réponse définitive.
On peut demander simplement :
- « Depuis quand ressens-tu cela ? »
- « Qu’est-ce qui est le plus difficile pour toi aujourd’hui ? »
- « Est-ce ton corps qui te gêne ? Le regard des autres ? Ton prénom ? »
- « Est-ce que tu aimerais que nous en parlions avec quelqu’un ? »
Si l’adolescent demande un autre prénom ou des pronoms différents, les parents peuvent prendre le temps d’en parler, sans transformer immédiatement cette demande en décision médicale ou juridique.
Il faut surtout distinguer plusieurs réalités : exploration personnelle, transition sociale, accompagnement psychologique, éventuels soins médicaux et démarches d’état civil.
Ce ne sont pas les mêmes décisions. Elles n’ont pas les mêmes conséquences. Elles ne demandent pas les mêmes interlocuteurs.
2. Traverser / Agir : ne pas décider dans la peur
Le piège est de vouloir régler trop vite une situation qui demande du temps.
Certains parents veulent immédiatement « empêcher ». D’autres veulent immédiatement « tout valider ».
Dans les deux cas, l’urgence émotionnelle peut faire perdre de vue l’essentiel : comprendre ce que vit réellement l’adolescent.
La bonne question n’est donc pas seulement : « Est-il vraiment trans ? »
C’est aussi : « Que vit-il ? De quoi souffre-t-il ? De quoi a-t-il besoin maintenant ? »
Un accompagnement sérieux peut explorer l’ensemble de la situation : bien-être psychique, anxiété ou dépression, rapport au corps, relations familiales et amicales, éventuel harcèlement, contexte scolaire, sexualité et vie affective, histoire personnelle.
Cela ne signifie pas que l’identité de genre serait une maladie. Cela signifie qu’un adolescent est une personne entière et que son éventuel mal-être ne doit pas être réduit à une seule explication.
Prendre le temps de s’informer
La situation médicale française évolue.
La HAS a publié en 2025 des recommandations concernant la prise en charge des adultes trans. Pour les mineurs, elle a lancé en mai 2026 un travail spécifique destiné à structurer l’accompagnement et les soins. La recommandation concernant les mineurs n’est donc pas encore publiée. (Haute Autorité de Santé)
Il faut donc se méfier des réponses toutes faites, qu’elles viennent d’un influenceur, d’un militant, d’un professionnel isolé ou d’un forum internet.
Une association sur l’identité de genre peut être précieuse pour écouter, informer et permettre à des parents de rencontrer d’autres familles. Mais elle ne remplace pas un professionnel de santé lorsqu’une question médicale ou psychologique se pose.
De même, des forums peuvent aider à comprendre des vécus. Ils ne constituent pas des preuves médicales.
Et l’école ?
La priorité est la sécurité de l’élève : prévenir les humiliations, les violences et le harcèlement.
Le ministère de l’Éducation nationale prévoit un accompagnement individualisé, en lien avec l’élève et ses représentants légaux. Pour l’usage d’un prénom différent lorsque l’état civil n’est pas modifié, les lignes directrices officielles prévoient l’accord des représentants légaux. (Ministère de l'Education nationale)
Parents et établissement ont donc intérêt à dialoguer.
L’adolescent ne doit pas devenir l’arbitre d’un conflit entre adultes.
Et si les parents ne sont pas d’accord ?
C’est possible. L’un peut être très inquiet. L’autre plus rassuré. L’un peut vouloir attendre. L’autre agir rapidement.
Le plus important est de ne pas demander à l’enfant de choisir son camp.
Une consultation psychologique, pédopsychiatrique ou médicale peut aider à comprendre la situation et à déterminer les besoins. Une médiation familiale peut aussi être précieuse lorsque le désaccord parental devient plus fort que le dialogue.
3. Se faire accompagner : avancer avec les bons interlocuteurs
Il n’existe pas une consultation magique qui résoudrait tout.
Un médecin généraliste ou un pédiatre peut constituer une première porte d’entrée. Selon la situation, un psychologue ou un pédopsychiatre peut aider à explorer le vécu de l’adolescent et sa souffrance éventuelle. D’autres professionnels spécialisés peuvent ensuite intervenir.
Le principe est simple : avancer étape par étape, avec des professionnels compétents, capables d’écouter sans imposer une conclusion à l’avance.
La question médicale demande une prudence particulière.
En droit français, le consentement du mineur apte à exprimer sa volonté doit être recherché. Les règles relatives à l’autorité parentale et au consentement comportent cependant des dispositions particulières et certaines exceptions. Il serait donc inexact d’affirmer que toute décision médicale concernant un mineur exige systématiquement l’accord parental dans tous les cas. (Légifrance)
Sur le plan de l’état civil, la situation est différente : la modification de la mention du sexe est ouverte en France à une personne majeure ou à une personne mineure émancipée, sous les conditions prévues par le Code civil. (Légifrance)
Cela montre pourquoi il est utile de séparer les questions : identité, famille, école, santé et état civil ne se traitent pas de la même manière.
Idées fausses à dépasser
« Si mon enfant dit cela, c’est forcément définitif. »
Non. Une parole adolescente mérite d’être prise au sérieux sans prétendre connaître immédiatement toute la suite.
« Si je pose des questions, je vais lui faire du mal. »
Pas si elles sont respectueuses et destinées à comprendre. Écouter n’est pas contester.
« Si nous ne sommes pas d’accord, notre famille est condamnée. »
Non. Un désaccord peut se travailler. Ce qui devient dangereux, c’est lorsque le conflit détruit le lien ou place l’adolescent au milieu.
« Il faut choisir entre aimer son enfant et avoir des questions. »
C’est faux. On peut aimer profondément son enfant, respecter sa parole, reconnaître sa souffrance et prendre le temps de réfléchir.
Quand faut-il réagir immédiatement ?
Si l’adolescent parle de suicide, d’automutilation, de disparition ou présente un danger immédiat, la priorité n’est plus le débat sur l’identité de genre : c’est sa sécurité.
En cas d’urgence, appelez le 15 ou le 112.
Le 3114, numéro national de prévention du suicide, est gratuit et accessible 24 h/24 et 7 j/7, y compris pour l’entourage inquiet. (3114)
Une conviction chrétienne : ne jamais perdre la personne de vue
Une conviction chrétienne peut ici rejoindre une évidence profondément humaine : avant toute étiquette, toute décision ou tout désaccord, il y a une personne.
Pour l’Église, sa dignité est inaliénable et doit être respectée en toutes circonstances. La déclaration Dignitas infinita rappelle également l’exigence d’éviter toute discrimination injuste et toute violence. (Vatican)
Cela n’efface ni les questions des parents ni leurs interrogations sur le corps, la sexualité, la vie affective, l’éducation à la vie affective ou l’éducation à la sexualité.
Cela donne simplement un point de départ :ne jamais perdre la personne de vue.
Comment FamilyPhone peut vous aider ?
Et si la première chose à faire était simplement de rester là ?
Face au désir d’un enfant de questionner son identité de genre, les parents peuvent avoir peur de mal faire.
Ils n’ont pas besoin d’avoir immédiatement toutes les réponses.
Ils ont d’abord besoin d’un espace où déposer ce qu’ils ressentent, souffler, poser leurs questions sans être jugés.
C’est précisément le rôle de FamilyPhone.
L’écoute est anonyme et gratuite. Elle permet d’abord de parler, d’être entendu et de retrouver un peu de clarté.
Et si la personne le souhaite, FamilyPhone peut ensuite la mettre en relation avec un professionnel adapté à sa situation parmi environ 250 compétences soigneusement sélectionnées.
Psychologue, thérapeute familial, médiateur familial ou autre professionnel : l’objectif n’est pas de remplacer les spécialistes, mais d’aider chaque famille à trouver le bon interlocuteur, au bon moment.
Parce qu’un adolescent qui questionne son identité de genre n’a pas besoin d’une famille parfaite.
Il a besoin de savoir qu’il peut encore pousser la porte de la maison.
Et que, même lorsque les adultes cherchent leurs mots, le lien, lui, n’est pas abandonné.